Юмор, анекдоты, байки, видео и прочее Опции

[Наташа]

[Наташа]

то такое рофыле???

[Наташа]

ээээээ.... дизайнер?


хорошо встретили НГ...

[Леха68]

Сталин ещё раз пыхнул трубкой и поднял глаза на Порошенко, отчего тот внутренне содрогнулся:
- Так как вы докатились до жизни такой, гражданин Порошенко? Донбасс бомбите, геноцид устроили. Ваша девичья фамилия, часом, не Гитлер?

Порошенко ощутил, как его брюки стали предательски намокать.

- Я русскую мову не розумею… - пробормотал он, в последней отчаянной попытке уйти от ответа.
- Не розумеете? – сочувственно переспросил Сталин. – Это не беда, у нас есть хорошие репетиторы русского языка. У них даже Паулюс через три дня заговорил с чистым вологодским акцентом.

Сталин поднял трубку и попросил:
- Соедините меня с репетиторским отделом товарища Берии.

- Ой! – вскрикнул побелевший Порошенко. – Ой! Вспомнил! Вспомнил великий и могучий русский язык! Это мой любимый язык, товарищ Сталин!

- Вот и хорошо… - Сталин положил трубку. – Вы прямо полиглот, гражданин Порошенко. Тогда расскажите нам про то, как вы ездили в США торговать Украинской ССР.

- А он ездил в США? – заинтересовался молчавший до этого Ульянов.

Он подошёл к Порошенко и внимательно его рассмотрел, энергично заложив два пальца за жилетку.

- Да вы политическая проститутка, батенька, – резюмировал Ульянов результат осмотра. – Это я вам как краевед говорю.

- Я, вообще-то, лидер нации… – обиделся Порошенко.

- Вы, батенька, не лидер нации, вы - говно нации. А точнее – говённый нацист! – сообщил Ульянов и радостно рассмеялся.

«А старикан ещё торт» - уважительно подумал Сталин.

- Кстати, - он посмотрел на Молотова. – А почему на Политбюро отсутствует президент США?

- Приглашать его уже выехал товарищ Жуков! – доложил Молотов и уточнил. – С очень представительной делегацией.

- Что-то долго они его приглашают… - нахмурился Сталин и взял трубку. – Алло. Товарищ Жуков? Как дела с приглашением господина американского президента, как его там… Обам Бараки, на Политбюро? Что? Члены делегации только что взяли второй этаж Белого дома и уже ломают дверь в Овальный кабинет? А почему так медленно, вас же послали пять часов назад. А! По пути взяли Капитолий… Потери есть? Сенатор Маккейн укусил за ногу командира роты спецназа? Ничего, сделайте раненому укол от бешенства и до свадьбы заживёт. Ждём вас.

В кабинет вошёл Берия. Он холодно сверкнул круглыми стёклышками в сторону Порошенко и доложил:
- Яценюка поймали, товарищ Сталин. Там, на шахте угольной паренька приметили. С ведёрком. Уголь воровал. Ополченцы его тихой песней встретили и повели в забой. Еле их упросили нам отдать. Сошлись на двух Т-90. Он уже дал показания. Вот.

Берия положил перед Сталиным мелко исписанный листок бумаги.

Сталин взял листок и зачитал вслух:
«Дорогой и любимый товарищ Сталин! Хочу сообщить, что я специально внедрился в правительство Украины, чтобы разоблачать деяния этой преступной фашисткой хунты под руководством политической проститутки…»

- Мог бы и значок © поставить, гадёныш… – мрачно заметил Ульянов.

Сталин откашлялся и продолжил:
«…политической проститутки Порошенко П. А. Этот гад одел форму СС, то есть четкое, он окрасил сёбя в те цвета, в которые он окрасил себя. И конфеты у него невкусные. Слава России! Комсомолец-подпольщик Яценюк».

- Врёт! - закричал Порошенко. – Врёт!! Врёт!!!

- Кто врёт, Петенька?! Что с тобой? – вдруг услышал он голос супруги.
Порошенко, тяжело дыша, сел на кровати и вытер пот с лица.
- Сон плохой приснился, да? – участливо спросила жена.

Порошенко посмотрел на неё и внезапно разрыдался

[Nat_Msk]

Итак...
Новый Год ОТПРАЗДНОВАЛИ.. .
Рождество - отпраздновали.
Старый Новый Год - отпраздновали.
Осталось: Нырнуть в прорубь... Признаться в ЛЮБВИ... Поздравить МУЖЧИН...Поесть БЛИНОВ... И ВСЁ... ВЕСНА!!!

[LMI]

[Наташа]

Из-за непогоды и сбоев с энергоснабжением трамвай не мог ехать дальше, и людям своими силами пришлось его двигать по путям.
В Петербурге из-за забитой снежной колеи трамвай застрял на путях: в сети возникли перебои с передачей тока. Пассажирам общественного транспорта пришлось буквально вручную толкать тяжелый вагон до места, где энергоснабжение не было повреждено.

[WildBobCat]

[видео]

видать, рыба вся на дальний кордон ушла....

[Nat_Msk]

[Наташа]

[CЕРЖ]

[Nat_Msk]

1. Чаще всего жены миллионеров – учителя
2. Ребенок, кторый только идет в 1 класс, уже распознает около 200 логотипов различных компаний
3. Главной причиной смерти на рабочем месте является убийство
4. Лев из логотипа Метро-Голдвин-Майер убил своего тренера на следующий день после съемок
5. На луне есть три мяча для гольфа
6. Грязный снег тает быстрее, чем чистый
7. В офисном столе в 400 раз больше бактерий, чем в туалете
8. 1111111 х 1111111 = 1234567654321
9. Леонардо да Винчи рисовал губы Моны Лизы 12 лет
10. Чихнуть с открытыми глазами невозможно
11. 4-х летний ребенок задает около 400 вопросов в день
12. «ОК» – самое популярное слово в мире
13. Если омар потеряет глаз, у него вырастет новый
14. В Алабаме запрещено носить усы, которые могут вызвать смех в церкви
15. Для того, чтобы улыбнуться, нужно задействовать 40 мышц, а для того, чтобы нажать на курок – 4
16. Guinness продает 7 000 000 стаканов пива в день
17. Чингиз Хан умер во время секса
18. Согласно Книге бытия 1:20-22, курица появилась раньше яйца
19. Альберт Эйнштейн никак не мог запомнить свой номер телефона
20. У парков аттракционов после инцидентов со смертельным исходом увеличивается посещаемость
21. Зимой 1932 года было так холодно, что Ниагарский водопад полностью замерз
22. Арахис – один из ингредиентов динамита
23. У слизняка 4 носа
24. Мать Гитлера всерьез подумывала об аборте, но врач ее переубедил
25. Треть учителей государственных школ отправляет своих детей в частные
26. Люди тратят две недели жизни в ожидании зеленого сигнала светофора
27. Джордж Буш и Хью Хэфнер(PlayBoy) двоюродные братья
28. Иисус был козерогом (если, конечно, был вообще)
29. Древние Майя верили в конец света 21.12.2012, а еще они верили в бога кукурузы по имени Ах Мун
30. Электрический стул был изобретен стоматологом
31. Научное название гориллы – «Горилла Горилла Горилла»
32. Вашингтон и Джефферсон выращивали коноплю на своих плантациях
33. Уинстон Черчилль родился на дискотеке в женском туалете
34. В 97% банкнот США имеются следы кокаина

[Znars]

10. Чихнуть с открытыми глазами невозможно

Вот уж точно. Когда за рулём чихаю, боюсь потерять визуальный контроль за дорогой))

28. Иисус был козерогом (если, конечно, был вообще)

А вот это - богохульство((

Сообщение отредактировал Znars - 15.1.2015, 21:42

[Биглз]

Христос самый великий разводила в мире. Остап Бендер ребенок по сравнению с ним.

[WildBobCat]

Лавры французских карикатуристов покоя не дают? Так венки-то у них не лавровые - посмертные. Оно надо?

[djbass]

Может уже было:

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?

Каждое утро мне кажется, что если я посплю ещё 5 минут, то обязательно высплюсь.

Услышав моё желание, золотая рыбка всплыла кверху брюхом, Фея лежит в психушке, Хоттабыч побрился налысо, а у джинна душевная травма.

[Znars]

Лавры французских карикатуристов покоя не дают? Так венки-то у них не лавровые - посмертные. Оно надо?

+1

[ursus69]

xxx:
Тут есть магазин, поломанное печенье по дешёвке продаёт. Вкусно и дёшево.
Сегодня заходим, спрашиваем, есть ли поломанное.
Продавец достаёт пакет, крутит его с минуту, отвечает:
- Оно ещё не готово.
И убирает обратно.

ххх: печальный парадокс студенческой жизни: учить надо - лень не позволяет, спать лечь - совесть
ххх: сижу, жру..

xxx: Ну пошли в игру. Ну я тебе дам такого героя, которым не надо бегать. Будешь просто стоять в сторонке и лечить нас.
yyy: Чтобы вас лечить, надо быть психиатром.

xxx:
Заказали родителям парник на дачу, доставил суровый такой дядя. Папа с мамой умиляются на обретенное сокровище и тут папа спрашивает, дескать как долго его собирать? Суровый дядя отвечает: мы с напарником собираем за 6 часов, а вы (смерив взглядом родителей) - от двух дней и до развода!

- из треда про цены билетов на электрички -
Угу, о низких уровнях зарплат лучше всего свидетельствуют люди с «Айфонами», бегающие от контролёров :)

ххх: как определить хороший чай в пакетиках или нет ?
ууу: хороший - тонет.

ххх: Вот я блондинка или домохозяйка?
ххх: Решила помыть раковину. Все помыла - осталось одно пятно. Я его тру-тру, минут 10, уже записала в личные враги.
ххх: Уже почти оттерла! Потом случайно задела кран и поняла, что это не пятно, а тень от крана

ххх: Вот я сегодня нашёл 500р на улице )
ууу: С днем рождения! Я уж боялся, что кто-нибудь другой свистнет.)

ххх: ночью есть вредно, на утро ничего не остается!

x: ты мну ждешь?
у: угу, мну в ожидании
x: пошляк!

Малинка: Чего молчим?
Дзэн: хочешь попробую перевести эту фразу с женского?:-D
Малинка: Ну рискни
Дзэн: "я хочу с тобой поговорить, но сама не знаю что сказать, поэтому придумай сам, ты же мужик"

ххх: ну вот он меня встретил от метро и мы домой к нему пошли. А по дороге увидели котенка и он решил его с собой взять. А дома мама говорит - нахер домой припер?
ууу: кого именно?

ххх: Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь.

xxx: Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, что бы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.

xxx: Какие дрова нужны для шашлыка?
yyy: с сайта производителя скачай

xxx: Это раша!
xxx: Подрабатываю таксером. Клиенты втихаря стырили мою шапку, положили себе в сумку, а сумку...... правильно, благополучно оставили на заднем сиденье.

ххх: Какой у тебя номер квартиры?
ууу: Тут сложно. Я тебе сейчас расскажу как найти. Во дворе новогодняя ёлка. Стань спиной к ней.
ххх: Ира, блин!!!! Ёлка круглая!!!

xxx: У меня кошка и три собаки. Самая частая команда дома: "Выплюнь кошку!"

xxx, глядя на чек: а что так колбаса подорожала?
yyy: не знаю, продавщица сказала какая-то акция закончилась
xxx: нефть по 100 долларов за баррель?

XXX: Мне нравилось в 90-е, я бы с удовольствием туда вернулся. Может ещё и сбудется, как знать.
YYY: Дико извиняюсь, Вы с какой стороны паяльника были?

ххх: гыгыггыгы я крылья купила:)))
ууу: правда?:) и как?:)
ххх: ох...!! ты б меня видел..сейчас сижу голая с крыльями за ноутбуком:))
ууу: буш сашку встречать в крыльях?:) или лучше обмотацо утром простыней и надеть их
и подходишь к его кровати и так аккуратно будишь
и говоришь
чиво же ты сцуко газ забыл выключить:)))))))))

[Наташа]

Баш - это вещь!

[WildBobCat]

xxx: У меня кошка и три собаки. Самая частая команда дома: "Выплюнь кошку!"

это в тему про животных надо было :)